生命繁衍，旁观和亲历终究不一样。

我才知道，孤身走天涯，和十月辛苦，都是勇敢的事情，尽管这两个勇敢的定义不一样。

而一直偏执的拒绝成长，才是懦弱的表现。

2012.2.16

昨天有了结论之后好一阵纠结，然后终于决定开始宝贝日记。

就像蔡康永的《有一天啊，宝宝》，不过是按时间顺序。

宝贝，对我来说，时间已经过去了好多，但我一定会在剩下的时间里按照自己的意愿，凭借自己的努力活着，一定会的。

你也一样，你也要活出你喜欢而且不后悔的人生。

2012.2.3

我们走这么远，到最后上台，真的不容易。

谢谢和我一起为年会努力的伙伴们。

2012.1.14

无论是时间空间还是精神肉体，都是拥挤的状态。

本就退让的ego有消失的趋势。

我还是想努力留住点什么，或者想要去开拓什么但始终有心无力。

我一直梦想的世界是怎样的，我也不清楚，所以我想要去看，去听，去品尝，去感受。

2012.1.11

平安夜，我在这里加班。整个世界都与我无关的感觉。

过去的，身外的，忽然就变成风暴之眼外面的一切，我就在这片平静的蓝天下，被无数牵挂捆住手脚，却无限安宁，和消失一样。

我很想知道那些无端消失的人都去了哪里，物质不灭定律是成立的么？

有时候想到你们，盈盈一水河汉相隔的感觉。

你们是不是在那里，你们是不是也像我一样，希望自己从未发生过。

2011.12.24

忽然想起村上春树了，好像他有一本书叫什么世界尽头的。大二的时候很痴迷，现在却连书名也想不起来了。

有时候回想那些孤独叛逃的时光，和现在这样死守的日子，太不同了。

以前那些一次次的“独立宣言”，其实某种程度上是畏缩的表现吧，勇气背后却是软弱得无法面对的自己，只好用针锋相对的态度来提醒自己的强大，而一旦失去麦芒，针尖瞬间变得如丝线一般无力，又只好陷入自怨自艾的轮回。如果真正有强大的意念，在任何地方，就算嘈杂，就算拥挤，都能保持一个完整的自我。而这种自我，和随遇而安又有不同。

并没有觉得现在这样死守的日子不好，就算不好，也算是有过一回这样的经历，以后可以自嘲的想，我那时候也是个写字楼小白领呢。好与不好，只求终究不长久。

人生的每一段时间，除了自然赋予的幼年，童年，少年，一直到老年，除了这些特定时期里面的特定生理功能，其他任何方面都没有不同。就算年华已逝，同样可以徒步山川，就算天真年少，又为什么不能潜心钻研。有好多看起来严苛的条条框框，实际是没有任何攻击力的留言和偏见，跨过了，就跨过了，无害无益，冷暖自知。

谁说活过多少年头，就应该懂事了呢？只求有一天，能不再没缘由的痛哭，能不再时时感到无力行走，无论强大还是懦弱，无论在这个世界上去到多么遥远的地方，都能平稳安宁的面对自己的内心。

这该是多么理想的生活。

2011.12.17

想起1990年冬天，很早很早，天还没亮，妈妈就着急的把我喊起来，带我到饭厅的窗口，让我往上看。我站在凳子上，半个身子探在窗台，疑惑的往左上角抬头。

我看见大片大片纷纷扬扬的白色从天空的一角落下来，衬着灯有点微红的亮光。

我以为是有谁在楼顶上扔吹塑纸的碎片。直到后来我看到一号宿舍的楼顶厚厚一层雪。

我一直很好奇为什么妈妈叫我起床穿衣，然后直到我爬上凳子，雪才开始落下来。我不知道是我记错了，还是妈妈预先知道一会儿就要下雪了。

四川盆地，很难看到雪。四川盆地的冬天，比世界任何角落都安宁。

看到北京的雪，又想起来了。

2011.12.2

PAINTED by ATSUSHI KAGA

我经常打开这个页面，不知道写什么又只好关掉。

我不知道是什么阻隔着我和我自己。我一直没有什么特别强烈的感情，正面或者负面。

我厌恶那些脑子里没货却口如悬河的人，总感觉这些人像是煮骨头汤之前滁水的时候，水面上泛起来那一层血污的泡沫。

我一直觉得，流泪和沉默都不是软弱的表示。

因为我们不需要向任何人交代。

2011.11.26

有好多想法都一闪而过，然后就再也想不起来。所以每次我开口，突然又不知道说什么。

只有在刚刚入睡的时候，会有一些念头变成恶梦呼啸着出现。很不自觉的念头，没有刻意去压抑它，它就是从不出现，只在入睡那几秒钟忽然窜出来。

我没有过过这么温暖的冬天。就像利比亚，地中海边的撒哈拉沙漠，没想到也有那样湿冷的一月。我常常在想，无论我去到哪里，柏林或者巴马科，我要找的，也就是这样不受冻的十一月，或者是暖气，或者是常年炎热的气候。我始终没弄清楚的一点，大概就是没想到这样的温度不用远涉重洋就找到了。

我们什么时候去海拉尔？

2011.11.3

一个人去麦乐迪唱K，一个小时就把人唱哑了。

第一次一个人去唱K，一般人都不会这样的吧？

就当是庆祝张点点三岁了。三岁了。

2011.10.23